06.10.2020 – 15.30 – Avrete di certo accolto con il giustificato entusiasmo ed euforia motivata la notizia di una lotteria e di uno straordinario superbonus per i fortunati che pagheranno il caffè al bar con la carta supergold, quella che fino a ieri usavamo solo per acquisti di Lamborghini, barche a vela, rolex, lingotti d’oro e cappotti di cammello!
Chiarito, a beneficio delle sue adoranti fan, che il termine superbonus non è ispirato all’aspetto di Giuseppino nostro, anche se lui lo avrebbe desiderato tanto, salta subito all’occhio che con questa lungimirante idea da novello Churchill, il paese è ormai salvo! È stata un’idea fondamentale per toglierlo dalle grinfie di quella brutta razza (ma razza si può ancora dire o no?), alla quale appartengo anch’io, di distruttori di floride finanze nazionali, a suon di evasioni fiscali e scontrini non emessi!
Ora finalmente i bilanci sono in salvo; i bilanci di un paese limpido, onesto, senza sprechi, senza tangenti, senza opere inutili o mai terminate, senza vitalizi ingiustificati o stipendi e liquidazioni folli a manager, che come contropartita offrono spesso il fallimento dell’impresa che dirigono, meglio se pubblica, che fa più chic! L’annuncio che ci salverà dal baratro dell’accidia fiscale è stato dato, con la solita sobrietà e riservatezza, dal nostro leader maximo dalle gote fondotintate e dal nasino rubizzo e dalle immancabili fossette tirabaci! A proposito, non per sembrare il solito invidiosetto, ma avete notato quanto è invecchiato? non sembra più il sex symbol che ingrifare tutte le donne fa! D’altronde tenere insieme due partiti che si odiano e si fanno dispettucci di continuo, e farlo solo “per il bene del paese” farebbe invecchiare e imbruttire anche Benjamin Button!
Il video ricordava molto una televendita! Non voglio tirare in ballo il famoso “d’accordo!!!” di Vanna Marchi, anche perché lì ci sono stati reati penali e, conoscendo la permalosità dei nostri governanti, non vorrei finire i miei giorni condividendo una cella buia assieme a Salvini! Quindi diciamo che mi ricordava più Mastrota e i suoi materassi, oppure le pubblicità di Divani & Sofà o le aste dei tappeti! E ai primi dieci caffè o tre biglietti bus o mezzo chilo di pane, pagati con la carta in regalo una bici con cambio Shimano oppure una batteria di pentole antiaderenti e la rete con le doghe in legno, e mi voglio rovinare, in omaggio pure un pack di mascherine multicolor! Mancava solo citasse il sistema Ponzi o che dicesse che se porti un amico al bar a pagare con la carta, il superbonus raddoppia, e la gag comica sarebbe stata insuperabile! Io credo che spesso la politica sia così piena di sé, così pronta a auto referenziarsi, a incensarsi, da perdere di vista la decenza e a non cogliere il lato comico di un annuncio di questo genere, fatto con la solennità di un discorso alla nazione alla vigilia dell’entrata in guerra!
Beh…ora che ci penso, di piccola guerra si tratta, quella al contante invasore! Non si accorge del ridicolo, perché troppo impegnata a parlarsi addosso, e in questo il governo attuale è maestro, raggiungendo vette sublimi, lassù dove nemmeno Renzi aveva osato arrivare!!E qui mi fermo, prima che magari le doghe del letto matrimoniale si trasformino per me in toghe di un simpatico tribunale! Secondo me è andata pure bene, un paio di giorni dopo sarebbe stato ad Assisi a benedire gli animali, e immaginate che impatto avrebbe avuto evocare il superbonus all’interno della basilica, mentre si formavano le stigmate! Vabbè, non è una novità, la mia piccola avversione per il nostro leader, non credo la cosa lo turbi più di tanto, ma questo suo odio per la schifosa carta moneta, con giustificazioni strampalate, lascia perplessi!
Quasi basiti per come questa battaglia inconcludente e inutile sia portata avanti con tanta vigoria in un momento storico che richiederebbe ben altre decisioni e riflessioni, o vogliamo vincere la pandemia e la crisi economica imminente con una simpatica lotteria? Credo che questo della lotteria e del superbonus, siano stati suggerimenti di qualche mente sottile, magari della schiera di pentastellati napoletani, amanti della smorfia! In ogni caso, visto che sono troppo fortunato in amore e, di conseguenza, disastroso in ogni gioco in cui c’entri la dea bendata, credo che continuerò a pagare il caffè, e persino il prosecchino, con quelle disgustose monete da conio, così per rispetto di chi sta dietro un bancone, se no il barista somatizza! Ma ormai temo sia troppo tardi per fare la rivoluzione sdraiato sul divano, come piace a me!
Il nuovo piano Marshall è partito da Palazzo Chigi e sembra inarrestabile! E già mi immagino le risate degli studenti che fra vent’anni leggeranno del superbonus sui libri di scuola, e Conte sarà ancora lì, solo con qualche ruga in più, a bacchettarli “i libri usati si comprano solo muniti di guanti e mascherina e disinfettante, ma soprattutto con la carta!!!”! ok…io sono un caso limite, quasi patologico, la tecnologia mi terrorizza, odio qualsiasi modernismo, vedo qualsiasi novità come un castigo divino, definirmi vintage è un complimento fantastico, devo difatti vincere a breve la mia pigrizia e comprarmi un auto nuova, visto che guidare mi piace un sacco, prima che ci siano in vendita solo modelli volanti, che fanno tutto da soli, mentre prepari la carbonara o giochi a burraco! Quando il mio amico ipertecnologico prova a spiegarmi una qualunque cosa, io lo seguo con lo sguardo smarrito di Homer Simpson!
È anche per questo che usare la preziosa carta mi angoscia, usarla dall’altra parte della barricata, come negoziante, invece mi terrorizza! Se fosse per me gradirei fosse ancora in auge il baratto, mi piaceva offrire prestazioni sessuali in cambio di una crostata o di alcuni tramezzini, di un trancio di pizza o di una teglia di lasagne!! Però a parte il mio caso limite, stavolta questa ossessione governativa è veramente inspiegabile per menti candide come la mia, invece molto spiegabile se lo scopo principe è distruggere le piccole attività che hanno reso il nostro paese invidiabile a molti, a favore dei mega colossi che ben sanno come destreggiarsi nella giungla fiscale italica! Però dai, perché pensare sempre male, in fondo il 2020 è il momento delle decisioni irrevocabili, chissà come sarà eccitante comprare il lievito con la VISA e accumulare punti per il catalogo dei premi governativi di fine anno! Ho già visto nelle vetrinette di Montecitorio una pirofila imperdibile!!!
[m.l]
