15.09.2020 – 16.07 – Sarà il ritorno del caldo africano, sarà il mal di denti, sarà il timore di dovermi fare un ginocchio nuovo, saranno le confessioni con alcuni amici in un paio di serate alcoliche e caloriche, sarà la ripresa del GF Vip con la promozione sul campo della meritevole Antonella Elia, ma oggi mi è uscito un brano al maschile, fastidioso come una zanzara, ma ai grandi scrittori si può perdonare qualche eccesso… oppure no, scegliete voi, ma ormai ho raggiunto un’età e una serenità che mi fa esternare qualsiasi cosa mi passi per la testa, senza paura delle conseguenze! Una specie di sindrome di Tourette, misto Asperger, senile! Quindi pezzo masochista sia! Masochista e un po’ maschilista, ma mai misogino, perché la donna è un esserino fantastico e indispensabile, entusiasmante e interessante; noi uomini siamo infinitamente più noiosi, escludendo gli scrittori! Certo perché sia un incontro memorabile la devi beccare nei giorni giusti, che sono più o meno un paio all’anno, ma se riesci a indovinarli è gioia infinita, meglio che vincere al Superenalotto! Come sempre si esagera e si scherza, ma qualche consiglio al vero sesso debole maschile va comunque dato!
Come potete arguire dal mio fisico scolpito da anni di teglie di lasagne e melanzane alla parmigiana, le cene sono la mia passione; tutte, da quelle di lavoro, a quelle nostalgiche in cui ricordi i tempi andati, a quelle demenziali con gli amici all’insegna del “lui è più cretino di me”, fino alle mie preferite, quelle con le mie conquiste femminili, indifferente se fatte a lume di candela o sotto uno zampirone elettrico che cucina zanzare come fossero scampi! Infatti dopo le cene, la mia seconda passione sono le donne, o meglio la donna, o almeno lo sarebbe se io fossi anche la sua! Sento in giro che la mia non è l’unica situazione critica. L’orlo del baratro sentimentale è dietro l’angolo per parecchi di noi maschietti stagionati in botti di rovere! Trovare la donna giusta, con cui trascorrere una serena andropausa e condividere partite di burraco e tisane drenanti, è diventata impresa titanica! Quindi questo pezzo vuole essere una specie di manuale per anime solitarie, una sorta di Bignami per cuori infranti! Negli ultimi tempi ho sviluppato una certa conoscenza della materia, quindi seguitemi per altri consigli! Innanzitutto parto dalla constatazione che non è tanto difficile, specialmente per un uomo di cultura come me, ormai lanciato verso l’apice del successo letterario, ottenere un primo appuntamento, dove poter scialacquare piacevolmente un po’ dei diritti d’autore maturati! Le donne sono attratte da congiuntivi, intelligenza e ironia e da bellezza, tartarughe addominali e culi sodi in egual maniera! Poi se hai la fortuna che madre natura abbia regalato tutte queste caratteristiche a un corpo solo, come nel mio caso, accompagnate poi anche da una gran dose di modestia e umiltà, il gioco è fatto! Le prenotazioni fioccano! Certo poi l’impresa vera è che al primo appuntamento ne segua un secondo! Lì veramente devi diventare un supereroe, sperando sempre non sia Flash! I consigli che voglio dare, in un impeto di generosità e solidarietà maschile sono semplici!
Innanzitutto devi sempre andare a cena con il nemico, se poi vuoi avere una chance di andare pure a letto con il nemico! Lo devi fare per non sentirti dire la frase che terrorizza tutti noi maschietti, più del dito del proctologo, la fatidica “ti vedo più di come un amico”, di solito detta già prima del dessert! Al primo appuntamento devi essere brillante, farla ridere, non permetterle mai di distogliere lo sguardo o l’interesse, anche perché corri il rischio che i suoi occhi incontrino la vasca delle aragoste, e allora i diritti d’autore sarebbero insufficienti a coprire la serata! Non puoi permetterti insomma di parlare del tempo, di buttare lì un “fa freschino” o un “xe che xe tanta umidità”, perché puoi incontrare una laureata in fisica che ti risponde che in realtà è più corretto parlare di meteo perché il tempo è un’unità di misura che consiste nella distanza tra gli eventi, calcolata nelle coordinate spaziotemporali quadridimensionali! Ma i miei consigli non finiscono qui! Ci sono categorie che bisogna evitare per evitare delusioni che rischiano di minare la tua serena vecchiaia!
- Primo principio: mai uscire con una psicologa dilettante! Riesce a carpire da ogni tuo respiro, da ogni tua alzata di sopracciglio, dal modo in cui bevi, da cosa ordini o da come ti alzi dalla sedia, che tipo sei, già lo sa e da allora non cambierà più idea! Ti legge dentro e diventi un libro aperto…e vista la mia tendenza a non essere sintetico,,,ce n’è da leggere! nel mio caso è proprio l’aura misteriosa che mi accompagna a fare la differenza e a rendermi irresistibile! Se perdo quella divento solo un orso bipolare! E chi si prenderebbe in casa un tale plantigrado? Cosa significa orso bipolare? Beh…ovvio! È un orso che vive indifferentemente al polo nord e al polo sud!
- Secondo principio: mai uscire con una cantante di karaoke! Sono una setta pericolosissima in cui è difficile entrare, ma da cui è ancor più difficile uscire! Misurano la complicità di coppia con l’intonazione e l’affinità di quando lanci il ritornello “magari ti chiamerò trottolino amoroso… dududu… dadada”! Se fallisci l’attacco non ci sarà mai un secondo appuntamento!
- Terzo principio: mai uscire con una che se la tira! Se le proponi amore la offendi, se le proponi sesso la offendi, se le proponi amicizia la offendi, se le proponi di starci sulle balle la offendi, se le proponi di vederci ancora la offendi, se le proponi di non vederci più la offendi! Seguono la serata con l’espressione di chi è in ginocchio sui ceci, conversano amabilmente di massimi sistemi, ma tu non riesci a scrollarti di dosso la brutta sensazione di avere un gatto appeso con le unghie sui maroni! Distratte, guardano il telefonino, in attesa della chiamata di una vecchia zia con la casa allagata, che le salvi dal supplizio! Guardano il cameriere tatuato con la stessa insistenza dell’uscita, senza scordarsi mai di dare un occhio al buffet, perché la sazietà prima di tutto! Poi, siccome non sei rincretinito del tutto, ti accorgi che la serata non sta andando proprio benissimo e, tra l’altro, sei pure un gentiluomo, ti scusi, anche se non ne avresti motivo e loro le accettano con riserva, come le dimissioni del governo! Lo fanno perché non possono fare a meno di tirarsela nemmeno a serata conclusa! Chiudono la porta in fretta ,distrattamente, dimenticandosi fuori il cane, che poi ritroveranno grazie a un appello su Facebook!
- Quarto principio: non uscire con chi mangia la pizza tonno e cipolla perché “tanto stasera non devo baciare nessuno!”! Ma chi cavolo ti vuole baciare? che c’è il covid, che abbinato alla cipolla aumenta la sua virulenza!
- Quinto principio: non uscire con una che ha la febbre, a meno non sia quella del sabato sera!
- Sesto principio: non uscire più con donne che hanno il nome che inizia per S e finisce per T ! Beh… mi ero riproposto di non parlare più di Scarlett, perché anche Montalbano dopo 1000 puntate rompe un po’ le balle! Avevo deciso così non tanto perché avessi timore di turbare lei con i miei raccontini, che poi sono solamente realtà! Lei non si turba, ha spalle larghe; è un’anima pura nascosta sotto un cuore di pietra lavica; lo avrei fatto per non recare offesa di lesa maestà al suo nuovo compagno, persona dall’animo delicato, sensibile e romantico, difatti mentre io cercavo di far durare il nostro amore con fiori, cene, poesie e risate, lui, che ne era assolutamente all’oscuro, la conquistava postando dei video su Tik Tok, da fine umorista qual è! Sabato poi, casualmente facendo gli auguri a un nostro amico comune, mi sono accorto che mi aveva tolto per la ventisettesima volta dagli amici di Facebook, venticinque delle quali quando stavamo assieme! Facebook non è vita vera, ma ci restavo sempre un po’ male! La novità di questa volta è che non mi ha fatto né caldo né freddo, quindi sono finalmente “negativo” al tampone, però mi sa che vengo meno ai miei propositi! Forse scrivo “la giovane Scarlett”, come Camilleri ha scritto “il giovane Montalbano”! Vabbè, al limite parleranno i nostri avvocati! Siamo già in causa per lo scherzetto che le ho fatto, quando le ho ritornato le manette con una chiave fasulla! È un po’ che lui sta cercando un fabbro su internet! Però dai, magari non ne parlo più comunque!
Penso che, a un anno di distanza dalla creazione del mio libro e a un anno e mezzo dal mio abbandono in autostrada, sia ormai ora di farlo, di cestinare l’argomento! In fondo credo mi abbia cancellato dagli amici Facebook solo per evitare scenate di gelosia! Ma non ho mai capito perché si debba essere gelosi degli ex! In fondo che male c’è se ogni tanto si vedono, fanno una passeggiata assieme e, poi per la stanchezza della lunga camminata, si vanno a riposare in un motel?
Insomma questo pezzo un po’ acido e tutti questi consigli derivano da mesi e mesi di esperienza, di primi appuntamenti, non seguiti da secondi, forse, chissà, è anche colpa mia, naaaaaaaaaaaaaa… impossibile! L’unica spiegazione che mi do è che non sia facile confrontarsi una seconda volta con una mente eccelsa come la mia! Fondamentalmente le donne hanno fame, ma non, come ci illudiamo noi ominidi, di sesso, ma proprio fame vera, quella che fa muovere le mandibole! Una volta esaurita quella, l’uomo oggetto ha finito il suo compito! Ma sono degli esseri speciali, non possiamo rinunciare a loro e, se non posso prendermi cura interamente di loro, come ispirerebbe “La cura” di Battiato, non rinuncerò mai a prendermi cura almeno del loro appetito! A cena con il nemico forever… se poi qualche volta il nemico avesse voglia di venire pure a letto, cercherò di farmene una ragione!
[m.l.]
